強迫性障害の脳内

色々なストレスにより強迫性障害の確認強迫がひどかったころの話

私自身このような経験談に引っ張られたことがあるので、現在進行形で悩んでいらっしゃる方は特に見ないでください。

どのような感覚か興味がある方、自分は絶対に大丈夫という方だけお願いします。

ある日突然仕事に行けなくなった。

心臓がドクンと強く鳴り、血の気が引いていく感覚。最初は鍵やガスの元栓に違和感を覚える程度だったが、どんどんエスカレートしていった。

玄関の鍵もガスコンロも元栓もコンセントもペットボトルも、全てに納得がいくまで家を出られない。ずっと焦燥感や恐怖が頭を支配していた。特に火事と家や物が壊れることが怖かった。

 まず、ペットボトルなどの液体が入っている容器は、もし何かの原因で漏れても大丈夫な所にしか置けなかった。基本的に大切なものは小さなテーブルの上にまとめ、テーブルの下に液体をまとめる。化粧水、画材、飲み物等。もちろん床置きだ。液体はとにかく一番下になければいけない。

コンセントは刺さっていなくても自然発火が恐ろしかった。毎日冷蔵庫以外のプラグを抜き、シンクなどの角を使って床につかないように浮かせないといけなかった。そうすると浮かせてぶら下がったコードの長さの比率が気になった。比率がおかしいと燃えるかもしれない。微調整を重ねた。

コンロは何度も回して閉まっていることを確認した。その後五徳周りを何度も手で触り、冷えているか確認する。何度も触ると手の温度がうつって温まっていくので、また時間を開けて再度確認した。

元栓も何度も締め直した。捻りすぎると逆に駄目な気がした。ぴたりとくるまでやり直す。やり過ぎで壊れることに怯えながらやめられなかった。最後に指さし確認をして、声に出して大丈夫、とかOK、なんて言ってみる。その言葉は毎日新しいものでなければいけなかった。

最終的に携帯で写真を撮ったり、一緒に確認してくれる子供達を妄想したりするようになった。確認のための儀式は思いついただけ増えていって余計に自分を苦しめた。安心を買うために不安を作り出していた可能性もある。

最後の難関は玄関の鍵。ガチャリという音がする。その衝撃で元栓が開いた気がする。頭の中で家がメラメラと燃える。その悪い考えを振り切りドアをガチャガチャと鳴らして鍵がかかったことを確認する。駄目だ。たぶん今の音でコンロに火がついてしまった。慌てて鍵を開け家に戻る。

靴を履いたり脱いだりしたら、空気の振動で何か起こってしまう。土足でコンロに向かいまた確認する。コンロ、元栓、コンロ、元栓…。玄関とコンロの間の床に足跡がつく。

あ、コードの角度が嫌だ。ペットボトルの蓋も閉めすぎて爆発するかもしれない。スプレー缶も程よい広さの場所に間を開けて並べなくちゃ……全てやり直し。

最難関の玄関の鍵は閉まっているかわからず何度もガチャガチャして鍵を開け閉めしての繰り返し。どうにか駐車場まで行けても、すぐ不安になり階段を駆け上っていた。近所の人に監視を頼もうとまで考えた。ずっと家にいてくれる人を雇いたいくらいだった。

色々とおかしいのはわかっている。書いていて馬鹿みたいだ。でも異常な不安に駆られ泣きそうになりながら全てを完璧にするしかないのだ。ヘトヘトになっても完璧にならない。今日も時間通りに仕事に行けない。そんな日が続いてしまった。

仕方なく病院に行った。事前に調べて予想していた通り、強迫性障害と診断され抗うつ剤を出された。

その薬を飲みはじめてから、余計に感情の起伏が激しくなり自分でも訳がわからなくなった。

希死念慮が止まらなかった。頭が勝手に死ね、死ねと命令してくる。自傷癖は悪化し、力が入らず箸も持てなくなったりして、毎夜悪夢を見て、金縛りに苦しんだ。

その後色々な薬を試したが悪化する一方に感じた。

ひどい睡眠障害は一番ダイレクトに心身を蝕んだ。平均睡眠時間はひどい時期では1〜2時間になっていた。まったく眠れない日も多々あった。

おそらく仕事中にたまに気絶していたと思う。あまり覚えていない。意識が飛んでドアにぶつかり流血したことと廊下で倒れたことは覚えている。

今と父

以前はフルタイムで働いていたが、強迫性障害と様々な体調不良、睡眠障害で辞めてしまった。その経験から心身の健康を失うのは最大の損失だと痛感した。

その後、仕事を辞めて数年は貯金を切り崩して引きこもっていた。

今は強迫性障害は落ち着き、入眠障害のため午後からバイトという生活。昔は感情の起伏が激しく自傷癖やODもあったが、ここ数年ない。強迫性障害の薬が合わずおそらく躁転したのがきっかけで、余計にやっかいな状態になってしまっていた気もする。今は通院をやめ薬も飲んでいない。

ただ、昔のような激しい症状はないが、ACのようなボーダーのような生きづらい感覚がずっとある。今は認知の歪みを正していくことと、自分で自分を育てなおすことが目標。

数年前、特に恨んでいた相手である父が10年程会わないままぽっくり逝った。RPGでラスボスが勝手に病死したような喪失感に襲われた。それから色々と考えることが増えた。親が離婚してから頭のどこかに〝幸せになって父に会いにいき見返してやる〟という気持ちがあった。生きる理由がわからないからそういうことを理由にしていた。

それが叶わなくなってしまって一時期はどうしたものかと思ったが、私はまだ生きていたい。頭が勝手に死にたいと思うことはあるにせよ、まだまだやりたいことがたくさんあるから生きていたい。

ただ平和に、それなりに楽しく、できれば少しでも何かを残してから死にたい。

父が死んだとき遺品はすぐ捨てられほとんど何も残らなかった。

葬式で泣いていたのは私くらいだった。それよりはちょっとましに死にたい。

父はひどい親だったが気の毒な人でもある。きっと彼も生きづらかったのだろう。でも、父の時代には今のように色々助けてくれる本やサイトはほぼなかったはずだ。さぞ辛い人生だっただろう。早めに終わってしまって気の毒だが、終わって救われたところもあるかもしれないね。たまに思い出してあげるよ。よく休んでね。

こどものころ

思えば小さい頃から変だった。行進で手足が一緒に出ていたり、池に落ちたり、よーいドンに一人だけ気づかなかったり。
ぼーっとした子供だった。よくいじめられていた。ぼーっと歩いているからか変質者に声をかけられ嫌な目にもあった。ブスなので先生も友達も信じてくれず馬鹿にされた。ずっとぼーっとしながら絵を描いたり本を読んだりしていた。
運動は学校一できなかったかもしれない。テニス、水泳など習い事をしても体の柔らかさしか褒めてもらえなかった。自転車教習もスキー旅行もスケート遠足も私は別枠扱いだった。
頭は悪くなかったが、家で勉強するということはできなかった。部屋はいつも汚かった。片付けられない女ってやつだ。

機能不全家庭で育った。

よくある父無関心、母過干渉に近かった。

もっと言えば、父は無職の自己愛パチンカスだった。父はいつも寝ていた。親の自覚は持ち合わせていなかったようだ。

暴力はほとんどなかったが、最近たまに見る心理的虐待というものにはよく当てはまっているように思う。否定されて怒鳴られ馬鹿にされて育った。父が珍しく上機嫌な時はひたすら自慢話を聞かされた。子供には土下座を強要する父だったが、自分が謝ることは決してしなかった。

そのうち家庭内別居が始まり、父は母の部屋のドアに貼り紙をして攻撃したり、保険証を隠したり、子供のような態度をとりだした。時が経ち、2人はいつのまにか離婚していた。よく私は母の相談を聞きながらまたぼーっとしていた。

小さい頃の記憶があまりない。当時は自分の人生、環境こそがスタンダードだと思い込んでいたが、本当はずっと辛かったのかもしれない。

子供時代を子供らしくやりきれないと大人にもなりきれないのだろう。私がこのまま子を持ったら、きっと自分の子に嫉妬してしまう。

私にできることは、子を持たずにこの離婚家系の連鎖を終わらせることか、しっかり自分を見つめなおし大人としての責任を持って子供を幸せにすることかなと思っている。

ないしょのはなし

今までSNSとか色々やってきたけどなんだかもやもやが消えないのはきっとポジティブな言葉しか使っちゃいけないと思いながらやっているから
本当はものすごくネガティブな自分をどこかに吐き出してみたいんだな
私より大変な人がたくさんいるのはわかってる
ただ自分の気持ちやできごとを書き残しておきたい

あわよくば誰かに知っていてもらいたい

そんなわがままのためにブログを使ってみようと思う

私はおそらくアダルトチルドレン。
自律神経もずっとぐちゃぐちゃ。
睡眠障害がありホルモンバランスは狂いに狂っている。人格障害もあると思う。
いつも体調が悪くて、ひどく心配性で神経質だ。
強迫性障害で仕事を辞めた。引きこもりの時期もあった。希死念慮が襲う。なんだかうまくいかない。よく聞く言葉で言えば、生きづらい。まったく生きづらい。

生きたいのに自分が自分に死ねと唱えてくる。

こんなこと人に言えない。そもそも人とほとんど会わない。でも本当は外に吐き出して客観的に眺めてみたい。

いつもにこにこしているね、人当たりが良いよね、なんてよく言われていた。一方でびくびくしすぎ、挙動不審だ、と言われることもあった。

どちらでいるのも息苦しく疲れる。少しでも前向きになりたい。罪悪感を感じない瞬間がほしい。

もっと大変な人ごめんなさい。よくないことだけど自分語りしたくてたまらない時がたまにある