何一つ失敗せずに生きたいと思ってしまう。これ以上恥ずかしくて惨めな気持ちになりたくないからだ。しかし私は頭が悪い。成績はまあまあ良かったが本質的に馬鹿なんだと思う。顔も悪い。性格も良くあろうとはしているがやはり悪いと思う。なんだかちゃんと…
相変わらず、自分の人生を生きたり生きなかったりしている。コロナ禍で本格的に引きこもる日が増えたこともあり、ここ一年ほどはずっと密かに夢見ていた「絵で金銭を得る」を実現すべく行動してきた。ずっと絵を描くのが好きだったが、親に散々馬鹿にされ制…
一時期、子供帰り癖らしきものが出ていた。ストレスや夫婦喧嘩で頭がいっぱいになった時に自分が吐き出す言葉がどんどん幼稚に感情的になった。そのうち、その言葉は幼き自分が親に言いたくても言えなかった言葉と重なる事に気づいた。「やだ」「捨てないで…
コロナ禍もあり、細ーく残っていた友人知人達との関わりもほぼなくなった。仕事も減り、いよいよ自分と対峙せねばならない時間ができた。一時は子供帰りのような状態や過緊張による失声症のような症状もあったりしてハチャメチャな感じになってしまっていた…
親しく遊んだりよく会ったりする訳じゃない、でも遠くで一緒に戦っている気がして折に触れて思い出しては頑張れていた、大好きな友人を失った本当に大好きだったよ迷惑かな、とか考えずにもっと会いに行ったり遊びに誘ったりすればよかった会いたいななんと…
生活が成り立ってないけど見て見ぬ振りをして、どうしようもなくなったら思考を止めてリセットして、まだどうにもなってない日々を続けているこんな私が自分一人で考えても抜け出せないのはわかってるけど、今までまともに誰かに相談した事もないから賢いや…
調子のいい日が続いてると思ってたけどやっぱり根が深いものだな経験しなければこの感覚はファンタジーのようなものなんだろう 言語が違うような感覚だこれはきっと一生付き合う毒だ 寿命だって縮めているであろう嫌ーな毒人生を諦めがち、でもあわよくば生…
完全に正しい愛と呼べるものが果たしてあるのかはさておき、歪んだ愛を教わって育ったことは間違いないだから人の愛情をうまく受け取れない愛情をもらっても気づけない棘だらけの愛情を善意のつもりで投げつけてしまう教わっていないのに教える側に立てる気…
みんな悩みとか不安ってどうやって消化してるんだろう夫は聞いてくれない友達には言いたくない親兄弟はいないも同然田舎だから相談できる場所もない病院とかは当たり外れ激しいしお金も時間もないや自分がもう1人いたら親身になって聞いてあげられると思う聞…
何事も加害者を庇うような思考がうまれてしまうのはAC的な癖なのだろうかそれとも自分もいつかやるかもしれないという思いがそうさせているのかそりゃあもちろん被害者が一番に庇われるべきで、それは揺るぎないただ、加害者もまた被害者かもしれないと考え…
中学生くらいから、何かがおかしいとずっと感じていた。その頃はうつ病がようやく一般的に語られるようになった時代だったように思う。 精神病＝うつだと思っている人もいたかもしれない。そんな時代。といってもそんなに昔でもない。 とにかくよくわからな…
にこにこ話聞くのは自分がそうしてほしいから思いやりじゃない 本当は同じように聞いてくれることを期待してるだけ色んな人が辛かったことや家族のこと、自分は色々大変な経験してるんだぞってことを私に話してくる私はよく何もない人に見られるみたい人生そ…
色々なストレスにより強迫性障害の確認強迫がひどかったころの話 私自身このような経験談に引っ張られたことがあるので、現在進行形で悩んでいらっしゃる方は特に見ないでください。 どのような感覚か興味がある方、自分は絶対に大丈夫という方だけお願いし…
以前はフルタイムで働いていたが、強迫性障害と様々な体調不良、睡眠障害で辞めてしまった。その経験から心身の健康を失うのは最大の損失だと痛感した。 その後、仕事を辞めて数年は貯金を切り崩して引きこもっていた。 今は強迫性障害は落ち着き、入眠障害…
思えば小さい頃から変だった。行進で手足が一緒に出ていたり、池に落ちたり、よーいドンに一人だけ気づかなかったり。ぼーっとした子供だった。よくいじめられていた。ぼーっと歩いているからか変質者に声をかけられ嫌な目にもあった。ブスなので先生も友達…
今までSNSとか色々やってきたけどなんだかもやもやが消えないのはきっとポジティブな言葉しか使っちゃいけないと思いながらやっているから本当はものすごくネガティブな自分をどこかに吐き出してみたいんだな私より大変な人がたくさんいるのはわかってるただ…
