子供をやり直したい

完全に正しい愛と呼べるものが果たしてあるのかはさておき、歪んだ愛を教わって育ったことは間違いない

だから人の愛情をうまく受け取れない

愛情をもらっても気づけない

棘だらけの愛情を善意のつもりで投げつけてしまう

教わっていないのに教える側に立てる気がしないからまずはたくさん知りたいけど、身体的、社会的な寿命はどうしてもつきまとう

怖いけどしかたないね

死ぬまでに何ができるだろう

イメージの中の普通の人生を送りたいな

でもそれってまだ本当の欲じゃないのかも

まず人と比べるのをやめたい

私は何がしたくて何が幸せなんだろ

ああ まんま某あんぱんヒーローの歌じゃないか

でも愛は探してる途中だし勇気はあんまり仲良くしてくれないなあ

いつだって次の瞬間死ぬ可能性もあることを忘れて全力で生きたいな

愛と幸せは人生のテーマ

何かを残したい気持ちはずっとある

飲み込みまくった言葉や感情をとにかく出したいし無駄にしたくない焦燥感

子供然り、作品然り、記憶然り

作るのは大好き

絵も描くし曲も作るし工作もデザインも好き

なんならこのブログもポエム感覚な時あるわ 恥ずかし

ところで最近よく思い出すエピソード

私が絵を描くと親に気持ち悪い恥ずかしいとよく言われた

聞く音楽も暗いダサいレベル低いと馬鹿にされた

デッサンとか油絵とか、なんかすごいっぽいことだけ褒められた たぶん恥ずかしくないから

今思うとちょっとひどいなあ 自由にやれてたらちょっといいセン行ってたのではとかありもしないけど考えちゃう

学生の頃、習い事も学校もそれなりに気になるものはあったけどなんとなく見て見ぬ振りをした

今でも遅くないことはたくさんあるけど、子供の間にも色々したかったな