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生活が成り立ってないけど見て見ぬ振りをして、どうしようもなくなったら思考を止めてリセットして、まだどうにもなってない日々を続けている

こんな私が自分一人で考えても抜け出せないのはわかってるけど、今までまともに誰かに相談した事もないから賢いやり方がわからない

そうやってだらだら引き延ばしているうちに弱音を吐けない歳になってしまった

不幸で不都合な毎日が当たり前すぎて、逆に抜け出したくない

幸せな日は恐ろしい

よくわからない

麻痺したままぼやけた世界を見ている

このままじゃ幸せになれない気がするけど動く気力がわかない

昔よりマシ、あの家よりマシ、って思うとちょっとの不幸は幸せみたいなもの

どこかで期待している本当の幸せには遠く及ばないけど仕方ないかな

私の想像する幸せも常識から外れてるのかもしれないし

体はボロボロだけど好きなもの食べられるし干渉されないしもういっかな

考えるの疲れるよね

自分に反対意見ぶつける癖本当疲れる